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2009-11-29
已婚妇女，oh~NO! - [乱乱~]
去年，当我疯狂的发芽，成长，开花的时候，其实我只是单纯的想要变漂亮，嗯，粉想要，然后好到处招摇，大杀四方，……，尴尬的今年却结果了。
9月9号没用上五分钟就从“民政局”走出来的时候，除了大脑正常思维下感叹网络高科技——网上预约的神奇之外，真的不敢相信自己就是徐小同学嘴里的那个“已婚妇女了”。
好吧，我承认，虽然我现在梳着学生头，穿着英伦范的风衣，在街上口水着新生代的小帅哥，可是我确实是那个在自己YY的正爽的时候就会被各类人群冷水的“已婚妇女”了。
哦麦高的~~~
难以克服自己心中的恐惧，大妈们的脸在我的脑海里挥之不去，NONO!~
纠结着这个对女同胞们束缚的名词，姐妹们，看见我，请将“已婚妇女”绕行。
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其实，有时候爱也就是那么回事儿吧，信誓旦旦的和朋友说是为了爱情，不想太物质，可爱情是什么？用心爱的那个人……，未必想法也和你一样，不断地受伤，然后保护自己的心，从爱到不敢爱了，也许就是一直追求的爱情吧。
每个人都不想背离自己生活得轨迹，为了那个自己爱的人，有时候一方就要调整自己的轨道，这可是一个大工程，要从你的家庭抽离，朋友抽离，所熟悉的环境和城市抽离，搞得人尽皆知，鸡飞狗跳的，可也许你做了这么大的工程，人家一句我又没要求你做这些，或者你回去吧，就否定了你的一切，这也叫做爱情。
我们每天的生活已经很辛苦了，却不知道为了什么要让自己变得更辛苦，辛苦的去爱，辛苦的受到伤害，辛苦的承受为了爱而必须有的伤害，说着绕嘴，和我一样的傻瓜们一定会感同身受的。
我们太像两个孩子了，互相的伤害，也许我更不明白什么是爱情的游戏规则，只能跟着别人的规则去进行，今天真的觉得累了，真的想问自己这样值得吗？
……
静静生活，不去想，不去要求，然后给自己最后的期限，不是给别人，是给自己这个笨蛋，如果真的够了，就放手吧，其实对他也好，别为难自己了。
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当我被别人肯定，会由衷的感到欣喜，那巨大的喜悦会立刻冲开我的天灵盖，然后凉飕飕的让我感觉很有压力。
我嘿嘿的高兴着，两眼放光。却又像个犹豫的诗人一样，怕自己没那么厚的底子，当然我不是在侮辱诗人，只是形容下我多愁善感的状态。
需要别人的肯定，让自己高兴地放光；自己心里却又怕怕，真是服了我这样来来去去的性格了。
可能，我只是说可能，因为我太贫乏了，所以更害怕失去。
但是由衷的高兴着这段日子带给我的开心，让我觉得只要我想，我也可以拥有。
文化这个东西还真有意思。
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最近真的学到了很多东西，找到一份自己喜欢的工作原来是这种快乐的感觉。工作中当然还会有好多的不如意，但是看见了自己的成长，觉得很欣慰了。
喜欢写东西，喜欢策划一些东西，就像看着孩子长大一样，恩，真的很奇妙的感觉，想想，自己之前的两年还真是浪费了时间。欣喜的是还交到了那么些好朋友，不然真的会为自己抱冤的，嘿嘿。
好了，赶着去洗澡，只是想说下这种开心的心情。
望一切都好吧。
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北京的天气不是春暖花开，北京还是一样的干燥，一样的灰蒙蒙的天空，记得去年我说：“这天儿真埋汰。”
我们住在小小的院子当中，抬头能看见一条天空，偶尔晴天我喜欢看天空中飘过的浮云。
院子里来了一只黄白花的猫，好像有孕在身，喜欢趴在我家窗台外的酸奶盒子里，今天和磊猪说给它做个窝吧，于是这个傻小子屁颠颠的拿了自己的鞋盒子和一大块布给小家伙做了个暖和和的小窝。
总是有飞机悠哉游哉的从我们的头顶飞过，轰隆隆的声音听的真切，我和咪咪会同时抬头惊奇的望着天空，然后对视，我总是傻傻的笑，咪咪则是喵呜一声就自娱自乐不再理我了。
生活还是慢悠悠的，我发现自己真是不思进取……
我很着急想要找到工作，真的。
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我想，如果我不说出来，一定会感伤……直到自己内伤。
关于我要北漂有话要说，其实，我……不想去，我也不知道自己怎么了，总之离开家，离开老太太，我的朋友们，我熟悉的哈尔滨我就不踏实。变得胆小怕事儿，对自己，对见义勇为，对这个世界的总总。
今天离职，本可以拿了工资跑路，但是为了让自己知道面对是什么，我又他妈的傻×了一次，有这么不要脸的公司吗？先是扣抵押金300，然后签了假的合同，之后又逼着签了解除合同的协议，我只是想走人，抵押金我也不要了，她居然还有脸管我要钱？天啊，这个世界真的是我不明白的。
一个挂着名的经理居然可以像个泼妇一样的骂街，真是，真是……说实话出来我就吐了，以为自己气吐血了，但只是苦了吧唧的一口水，老太太说我脸色煞白，可能是急火给气的，劝我别想了。
说实话我一直都很窝火，最后是逃出虎穴的，坐车的时候还很恍惚，然后直到吃到了盼望已久的海鲜才把这事儿忘干净了。
恩，这样的我……能行吗？感觉……，为啥我总让自己蹲小旮旯啊？
纠结啊~~我咋就知道霍霍自己呢？
困了，倒计时1天，好日子结束，未知的生活朝我扑来。
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我要疯了，小日本子真不是人，逼我，绝对的逼我，非得我出招是吧？
咋我们农民工想要回自己的劳动所得就这么不易呢？虽然我想跑路吧，但是我也不是不仁不义的跑的啊，我不也无偿的把我的劳动价值白给它们了半个月吗！！天煞的。
现在本来就已经够纠结的心堵得都满了，到时候就甭想解开了。
现在还烙下病了，一打字就想睡觉，疯了。
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2009-01-26
住宅区中的外星来客~ - [纯YY~表理我！]
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我喜欢自己所住的城市。
冬天“嘎嘎”的冷，夏天好多人叫这里避暑圣地，有很多洋气时髦的姑娘，还有粗犷，高大，魅力十足的东北帅哥们，嘿嘿，纯爷们儿哦。
夏天我喜欢和我的妞们在街上招摇过市的看着别的妞穿的清凉，喜欢吸着KFC的“雪顶”在绿树成荫的江畔YY未来无数的梦想~
我这么喜欢这座城市，这里有我爱的人们，有我熟悉的街道，和朋友探索发现的美味儿餐馆儿，逛遍了的商场，掏宝贝儿的地儿，……还有我的单人床，小书柜，回到家可以什么都不做鞋子一甩就上网……
我这么喜欢，这么喜欢……，也极不过对那个人的喜爱，我要离开这个我生活了二十几年的城市了，我那么的不安，心里有那么多放不下的东西，常常的问自己，我这样对吗？
我不知道，我怕我做错了，怕我会因为离开了我最亲近的人，这个世界上最爱我的人而后悔。
我从来都是这样……
一团麻，我应该叫一团麻。
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我最爱的人，她不是我的爱人……
我却依然很爱很爱她。
有时候我会赌咒发誓与她不共戴天，甚至想要远走它乡，只是为了不再见她。
但是，每当第二天晚上，她别别扭扭的对我示好，说着气嘟嘟的暖心的话的时候，我就再也不忍心离开她。
最近的她，像小孩子一样和我无理取闹，
时常的说要让我离开她，开始自己的人生旅程；却又紧紧的抓住我的手，像孩子一样的看着我。
我知道她是多么的矛盾，她告别了好多她爱过的人们，只有我……
这个世界上，她从来没想过和我分离，一刻也没有
但如今，她觉得，是时候把我放到更好的，我应该体会的幸福世界里了
于是她暗自神伤，为了很多事情发愁，
我会不会被人骗了？我会不会为了某个人，某件感情受伤？我会不会傻到自己一个人偷偷哭泣？
这些问题让她每天都紧锁眉头，甚至变成了蚕蛹的祖先！
……
我对这些装作毫不知情，每天都在打着哈哈，好像我和她的世界里没有问号？
只有很平常的聊天，每天的琐事，只有这些平凡的东西，平凡到让我觉得幸福
看着她，听着她均匀的喘息，我忽然害怕
亲爱的，你还有多少时间留给我？
够不够到你头发花白，小脑萎缩，坐在床上喋喋不休的说着我不知道的往事？甚至会莫名奇妙的问我是谁？为什么在你的家里吃冰淇淋？
如果这样的丑态你不愿意我看见，那就，那就少点
够不够到我可以带着你旧地重游一次，走一遍你幸福的蜜月之旅，给我讲你的爱情，讲讲那个先丢下你，一个人去躲清净的老头子？
如果这样你都不能很明确的回答我“可以……”
那你要我怎么办？
我那么爱你，你要我将这段感情交给怎样的人，才可以替代你？
……你要我怎么办？
你睡了，今天睡得很沉，还没和我说完一天的琐事，就“呼呼”的丢下我一个人睡了
偷偷的吻了你的额头，不知道会不会让你的梦里有甜蜜的回忆呢！
回到你常常说的那个时候
那个时候的我小小的，不会气你，站在花坛边上，远远的看见你，就会趔趄着奔过去，
然后在摔到之前扑进你的怀里，甜甜腻腻的叫着你“妈妈，妈妈……”
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自从小撒闲下来之后，我这网上的各种Blog开始注册了。哎~也不知道整这些玩意这么多，我能干点啥？
呵呵，不过，能乱乱的地儿倒是越来越多了。省着，我这憋不住话的，没地儿发泄，在憋坏了。
生活每天其实都无所事事，感觉自己已经进入老龄化阶段了。没有什么进取心，呃~已经危险到安于现状了。也不知道偶这样散漫的过日子，能不能活到80，陪小撒发泄她那多余的经历了。
身边的朋友们不知道怎么了，在今年扎着墩儿的经历感情的波折，让我这好不容易才yy出来的爱情，又被神经质给摁住了。这世上的好男人少啦~哪怕对女人说甜言蜜语的骗子们都不知道哪去了。分手的时候扎着墩儿的说现实的话题。哎~漫画中那种樱花树下的唯美分手也不见了。让女人们连分手的记忆都觉得全是一毛钱硬币攥久了的铜味儿啊……
常常会有去流浪的念头，但看见花姐眼巴巴的盼着我，看见我就跟花似的，我就忍痛断了那些漂泊异乡，成为罕见的才女的念头。哈哈哈~
最近还及其的自恋+自我。？？也不知道这样说对不对，总觉得自己是特别的，有这样的想法已经就是走火的第一阶段了吧？还有，性格孤僻了好多……虽然，我本就不是个开朗的人。人来疯除外。
强扒着眼皮儿到现在不容易了。
ok，吧吧完毕！
哟西咪-Lee
迷糊的，搞不清状况的，神经质的，无厘头的，呆的，yy的，kiss小姐的疯癫~blog
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